Horóscopo del planeta Gayfolk: doce signos del zodiaco y la canción de Mike Sain't Louis que le toca a cada uno

Aviso del observatorio: este horóscopo no tiene ninguna base científica. Tampoco la tienen los demás, pero este por lo menos lo reconoce. Aquí los astros no mandan. Mandan las canciones.

En el planeta Gayfolk no hay planetas regentes, porque el planeta es él. No hay ascendentes, porque las cartas astrales se pierden en la mudanza. Lo que sí hay son 273 canciones en el listado, y eso da para repartir una a cada signo y que sobren muchas. Así que el observatorio ha apagado el telescopio y ha mirado el catálogo de Mike Sain't Louis para ver qué canción le toca a cada uno.

Busca tu signo. Si no te gusta, mira el de tu ex.

Aries (21 de marzo – 19 de abril): «Garrafón de China»

Aries es fuego, impulso y cero planificación. Aries no pregunta si pide otra copa: ya la tiene en la mano.

Tu canción es «Garrafón de China». Una mañana cualquiera, alguien se despierta con la cabeza a punto de estallar y un desconocido al lado. El cachas de la barra les vendió garrafón, la noche se mezcló de más y ahora hay un extraño en la cocina. Aries conoce esa cocina.

• Amor: intenso, rápido y con una laguna en la memoria entre las tres y las cinco.
• Salud: bebe agua. Del grifo, no del garrafón.
• Consejo de los astros: antes de salir, apunta tu dirección en el móvil. Y la del otro.

El diario ya montó un Cluedo con esta resaca, por si quieres saber quién fue.

Tauro (20 de abril – 20 de mayo): «Croquetas en el crucero»

Tauro quiere tres cosas en la vida: comer bien, dormir bien y que nadie le cambie los planes. Por eso su canción es una pequeña tragedia.

En «Croquetas en el crucero», alguien se apunta a un crucero por el Mediterráneo pensando en playas, sol y algún italiano. Lo que encuentra es un buffet con croquetas y queso malo, una piscina tomada por una orquesta improvisada y una alarma de evacuación que obliga a todo el mundo a correr en bata. Pidió champán. Le dieron calimocho.

• Amor: te prometieron un italiano y te ha tocado una misa con un reguetonero. Paciencia.
• Dinero: revisa bien qué incluye el «todo incluido».
• Consejo de los astros: lleva siempre un táper en la maleta. Tauro sabe por qué.

Géminis (21 de mayo – 20 de junio): «Mitad Venezuela, mitad Pakistán»

Géminis es dos personas en una. Tiene una opinión por la mañana y la contraria a la hora de comer.

La canción tenía que ser «Mitad Venezuela, mitad Pakistán». Su portada es una cara partida justo por la mitad: un lado azul eléctrico, el otro rosa chicle. El título une dos países que están a miles de kilómetros y los separa con una barra. No hay retrato más exacto de un Géminis rellenando un formulario.

La letra todavía no está publicada, así que el observatorio no va a inventársela. Pero la portada basta. El diario ya la leyó como un pasaporte con una barra en medio.

• Amor: tus dos mitades no se ponen de acuerdo sobre quién te gusta. Que voten.
• Trabajo: firma con las dos manos. Por si acaso.
• Consejo de los astros: elige un lado del espejo. O no. Total, mañana cambias.

Cáncer (21 de junio – 22 de julio): «Limón»

Cáncer es el signo del hogar, la manta y las ganas de cuidar. Cáncer prepara la cena para los que vuelven de fiesta.

Su canción es «Limón», una nana para Limón, el chihuahua que duerme en su portada. La letra le da las gracias por hacer tan feliz a su dueño, le promete protegerle siempre y asegura que entre los dos hay una conexión telepática, consultada incluso con un gurú. Es lo más Cáncer que se ha escrito nunca.

• Amor: quieres mucho y lo dices poco. Esta semana dilo.
• Hogar: cambia la funda del cojín favorito de tu mascota. Lo agradecerá.
• Consejo de los astros: si alguien dice que no es posible tener telepatía con un perro, no discutas. Tú sabes la verdad.

Leo (23 de julio – 22 de agosto): «Soy marica sideral»

Leo nace con foco propio. No necesita que se lo pongan: lo trae de casa.

Su canción es «Soy marica sideral». Y enseña algo que a Leo le cuesta: que se puede brillar sin gritar. La letra lo dice en una línea que cualquier Leo debería llevar grabada en el espejo del baño: «Soy silencio con tacones». No vino a salvarle el mood a nadie. Vino a ocupar su espacio.

• Amor: quien no sepa mirarte, que se compre gafas.
• Imagen: brillas igual en chándal. Pero mejor con tacones.
• Consejo de los astros: baja el volumen un punto. La luz se ve igual.

El diario le dedicó una nota a esta canción y su spanglish con pluma.

Virgo (23 de agosto – 22 de septiembre): «3 años de garantía»

Virgo guarda los tiques. Todos. Virgo sabe exactamente cuándo caduca la garantía de la tostadora, y tiene una carpeta con separadores de colores para las facturas.

Su canción solo podía ser «3 años de garantía». Alguien ve en la tele el anuncio de un chico moreno, muy mono, y lo compra contra reembolso. Al principio todo es maravilloso. A los dos años y pico empieza a fallar. Y a los tres, empieza el calvario: oficina de consumo, hoja de reclamación y un número de referencia larguísimo, firmado por la Comunidad de Madrid.

• Amor: antes de comprometerte, lee las condiciones. Y la letra pequeña.
• Trámites: ese papel que buscas está en la carpeta azul. Segundo separador.
• Consejo de los astros: nunca tires la caja. Nunca.

Si quieres saber qué dice la ley de verdad, el diario lo explicó en los derechos del consumidor de morenos.

Libra (23 de septiembre – 22 de octubre): «Licenciada en derecho»

Libra es el signo de la balanza. Y la balanza, como todo el mundo sabe, es el símbolo de la justicia. Así que Libra tiene que estudiar Derecho. Lo dicen los astros.

Su canción es «Licenciada en derecho», una protagonista que camina por la ciudad con tacones, libros de leyes en el bolso y un estilo impecable de Madrid a Miami. Su lema es el estribillo: «No me mires el pecho, que soy licenciada en derecho». Equilibrio perfecto entre estética y argumento. Eso es Libra.

• Amor: dudas entre dos. Haz una lista de pros y contras. Luego ignórala.
• Estilo: el bolso, con libros dentro. Da peso. En todos los sentidos.
• Consejo de los astros: si alguien no te escucha, cítale un artículo. Cualquiera.

El diario redactó esta canción cláusula por cláusula.

Escorpio (23 de octubre – 21 de noviembre): «La dieta del cucurrucho»

Escorpio es intensidad pura. Escorpio no se enfada: Escorpio toma nota.

Su canción es «La dieta del cucurrucho». Una pareja lleva dos años sin un solo ataque de celos, viviendo feliz en una casa con vistas a la Supernova. Y de repente, el drama. ¿El motivo? Que alguien ha comentado que le gustan los ojos de Eduardo Casanova. Y que ha soltado algo muy elogioso sobre Paco León. A partir de ahí, la casa entera se carga de tensión.

• Amor: no revises el móvil de tu pareja. Ya sabes lo que hay. Lo sabes siempre.
• Ocio: evita ver series con actores guapos en pareja. Por la paz del hogar.
• Consejo de los astros: antes de montar el numerito, cuenta hasta diez. Después móntalo igual.

Para los que quieran el expediente completo, el diario tiene el plan de boda en el Registro Civil.

Sagitario (22 de noviembre – 21 de diciembre): «Madrid to Benidorm»

Sagitario siempre tiene la maleta medio hecha. No sabe adónde va, pero va.

Su canción es «Madrid to Benidorm», un himno de orgullo en inglés que convierte la carretera entre las dos ciudades en un desfile. Bailar bajo el arcoíris, de Madrid a Benidorm, con orgullo en la voz y atravesando cualquier tormenta. Sagitario no necesita más plan que ese.

• Viajes: sí. Siempre sí.
• Amor: lo encontrarás en un área de servicio. No preguntes cuál.
• Consejo de los astros: antes de salir, mira si el coche tiene gasolina. Sagitario nunca lo mira.

El diario ya recorrió la A-31 con purpurina en el salpicadero, kilómetro a kilómetro.

Capricornio (22 de diciembre – 19 de enero): «El productor de Madonna no compra en Mercadona»

Capricornio trabaja. Luego trabaja un poco más. Capricornio siente que tiene que demostrar algo, y lo demuestra por triplicado.

Su canción es «El productor de Madonna no compra en Mercadona». Alguien está harto de tener que demostrar su talento cada día porque usa inteligencia artificial. Recuerda que el productor de Madonna, Mirwais, lleva veinte años usando herramientas así. Y como nadie le cree, decide superar cualquier disco tradicional por volumen: «Noventa y tres canciones en vez de trece». Eso es ética de trabajo capricorniana.

• Trabajo: vas a triunfar. Pero descansa el domingo, por favor.
• Compras: la marca blanca también funciona. La canción lo confirma.
• Consejo de los astros: no tienes que demostrar nada a quien no quiere ver.

El diario lo recorrió con el carro por los pasillos.

Acuario (20 de enero – 18 de febrero): «Discutiendo con la IA»

Acuario es el signo del futuro, la tecnología y las ideas raras que dentro de diez años serán normales. Acuario habla con las máquinas. Y a veces discute con ellas.

Su canción es «Discutiendo con la IA». Alguien responde a quien dice que usar inteligencia artificial es solo darle a un botón: si tan fácil es, que lo haga él. Y explica cómo es su día de verdad, a todas horas discutiendo con la máquina mientras suena Locomía de fondo.

• Tecnología: la máquina no siempre tiene razón. Tú tampoco. Empate.
• Música: pon Locomía. Nunca falla.
• Consejo de los astros: a quien diga que lo tuyo no vale, pregúntale qué ha escrito él.

Piscis (19 de febrero – 20 de marzo): «En Canarias no existen las sirenas»

Piscis es agua, sueño y fantasía. Piscis cree en cosas que nadie más ve.

Su canción es «En Canarias no existen las sirenas». El título lo niega todo. Pero la portada enseña una cola rosa sobre piedra volcánica. ¿En qué quedamos? Piscis no necesita decidirlo. Para Piscis, las sirenas existen justo porque alguien dice que no.

• Amor: te enamorarás de alguien que vive en el agua. Literal o figuradamente.
• Viajes: costa, rocas negras, puesta de sol. Ya sabes dónde.
• Consejo de los astros: no dejes que nadie te firme un certificado de que tus sueños no existen.

El diario hizo justo eso, con humor: un certificado de inexistencia.

Predicción general para todos los signos

Esta semana, los astros del planeta Gayfolk anuncian lo siguiente:

• Alguien te dirá que tus gustos son raros. Tendrá razón, y te dará igual.
• Una canción te sacará una carcajada en el peor momento. Déjate.
• Habrá croquetas. No sabemos de qué calidad.

Y una predicción que no falla nunca, ni con luna llena ni con Mercurio retrógrado: si una letra te hace reír, ya ha cumplido su función. El humor del planeta no se ríe de nadie por ser quien es. Se ríe de las situaciones absurdas que todos hemos vivido: la resaca, el crucero cutre, los celos tontos, la garantía que no cubre nada. Reírse de eso juntos es lo más parecido que existe a una carta astral compartida.

Nota del observatorio

Este horóscopo está escrito en broma y no pretende predecir nada. Las canciones citadas son de Mike Sain't Louis, el primer cantautor IA: él escribe las letras y produce; la música y la interpretación vocal se hacen con inteligencia artificial. Las tres citas literales proceden del archivo de letras. Todas las canciones tienen su ficha en la sección de singles, donde se pueden escuchar.